Har inte så mycket att säga idag, ska bara bjuda på några sommarminnen:

     Högön

Vi besökte Vättaberget i Liden.....

Och sen tog vi en trip till paradiset på jorden, Norge:  

**************************************************
******

jag har pysslat    fotat fyndat     & drömt söta drömmar.....

     Picnic i Gävle blev det 1 dag....

& kräftor 1 kväll     

Stora utflykten med barnen blev Kolmården i år, söta djur, håriga djur, & hala djur blev en del av dagen, så också en linbanetur som skrämde skiten ur mig...

Ja, det var vad vi hunnit med hittills & än är det bara juli...

Är tillbaka på jobbet, men efter imorgon är jag ledig 3 dagar igen, och snart blir vi barnlösa ett par veckor.....Hoppas hinna upp till Sundsvall på dop, kanske en ölkväll i Gävle, men mest massor med underbar kärlek, som alltid =)

Tjing!

Ibland får man ett ryck bara....Vaknade i morse & kände att idag vore det gott med kräftor. Som tur är har jag en make som hakar på mina ideér på en gång, så ikväll blev det västerbottenpaj & sallad & sen dessa underbara kräldjur som mest smakar salt....Men så mycket mer....

Somrar i barndomen med kräftskivor med kulörta lyktor, glada vuxna & sena ljusa sommarnätter.... Jag kan minnas doften från de stärkta vita lakanen i min bäddsäng som trängdes med syrrans skåpsäng & farfars säng, alla 3 i samma lilla rum....Heltäckningsmatta på golvet...

Ljudet från tv:n utanför blandat med sprakandet från brasan i öppna spisen....På en hylla fanns gamla vackra flaskor med glaskork, tomma iofs, men mom man öppnade de kunde man känna doften av gammal whiskey...Farfar drack det med clubsoda ibland, och han hade alltid Trocadero, Portello & Sockerdricka åt oss i backen i köket......

Frukosten smakade så bra i de gamla blåvita tallrikarna & i trädgårdslandet utanför köksfönstret fick vi plocka alla jordgubbar vi ville....Dessutom fanns det små söta morötter & rädisor som man sköljde av lite hastigt i regntunnan på hörnet av stugan innan man knaprade i sig dom....

Doften av nyklippt gräs och mamma som alltid hoppade i sina svarta träskor med platåsula när vi kom dit....

De enorma gamla cyklarna som vi fick låna av farfar och som vi cyklade fram och tillbaka på färbodvallen på....Ibland cyklade eller gick vi ner till Junibosand och tog ett dopp...Plockade smultron på strån efter vägen och njöt av solen som stekte våra bara axlar....

Smultron....Sommmar....Mamma.... Ljuva minnen som gör mig lycklig.....Bara för att jag åt kräftor ikväll...Tänk vad livet är fantastiskt ändå!

Två jävla missfall har jag genomlidit nu....Inga barn utan bara ett kroppsligt förfall...Vid varje graviditet har jag gått upp nåt kilo pga hunger & sug efter nåt gott, mina ben har fått fler charmerande bristningar, och min acne har varit hemsk i perioderna...Jag är trött på det nu.

De flesta går igenom det här & sen har de underbar liten bebis att lägga energin på istället för sin egen kropps förfall & misär....Men det fick inte jag.

Nu är jag lite bitterfitta & det får jag vara.

Så från & med imorgon är det dax att ta itu med skiten!

Nu ska jag fixa till min kropp samtidigt som jag helar min själ!

Jag vet att jag inte har fetma att tala om & jag har ett fullt normalt BMI, men det är känslan....Att vara så medveten om sin egen kropp, och att man har dåligt självförtroende över sitt utseende tär på en människa.....Jag vill ju vara fin, må bra såväl i kropp som själ, och känna mig som den toppensnäcka jag vet att jag är.

Min man älskar mig med bristningar & allt, men det här handlar inte om honom, det handlar om vad jag känner för mig själv....

Och just nu är jag bara äcklad & förbannad.

Jag har ofta mardrömmar om att Thomas lämnar mig för nån annan, i natt var det för att jag inte kunde få barn =(

Jag är trött på att vakna gråtandes, trött på att köpa nya kläder för att de gamla är för tajta, och jag vägrar att gå upp en storlek. Jag vill ha jeans i höst & vinter utan att känna att jag kvävs & att magen väller upp över byxkanten!

Jag vet att det finns de som har fler kilon att tampas med, och det är inte mitt problem...Mitt problem är känslan över Jaget....

En psykolog skulle förmodligen säga att det handlar om att hantera förlusten av de 2 som inte kom, och det är nog så...

Jag väljer att ta itu med min kropp istället för att gräva ner mig i sorg.

Så jag har ikväll gått med i Viktklubb.se för att få recept & tips & för att få fokus på vad som krävs för att lyckas, önska mig lycka till!

Uppdatering följer.....

Hade beställt hem Twin peaks-boxen, fick den idag....Nåt att frossa i nu när det bara återstår vila kvar av denna pärs....

Gjorde den medicinska aborten igår....Det var betydligt värre den här gången.....Fick ta om dosen 2 gånger innan det gav med sig och tog slut... Innan vårat Frö försvann...Det kanske låter makabert & det är det också.

Bara att det kallas medicinsk abort, fast att det är ett missfall....Nåt som man egentligen ville ha kvar men inte fick...

Abort är ju för de som väljer bort sina ofödda barn....Det jag gjorde var ju att så snällt som möjligt tvinga min kropp att släppa greppet om Fröet.... Att säga adjö..

Jag har ont idag med...Som mensvärk, kraftig & ihållande....Ibland mindre & ibland mer smärta....Mest ont i själen....Känslan av tomhet, ihålighet....

Jag är hemma från jobbet till onsdag nästa vecka, hoppas att jag har slutat blöda då...

Fram tills dess ska jag gräva ner mig i Twin Peaks, staden så full av hemligheter, udda karaktärer & otäckheter att min misär känns mindre jobbig & min tacksamhet för livet känns självklar igen.....

......Fire walk with me......

....man tror inte att åskan ska slå ner 2 gånger på samma ställe.....Man tror inte att man ska drabbas av det värsta som kan hända fler än 1 gång...eller?

Anade jag det iaf...?

Mitt läkarbesök igår ledde till remiss till Danderyd igen....6 timmar på gynakuten & 2 läkare till innan vi fick åka hem med ett halvt apotek till min medicinska abort som jag ska göra hemma imorgon....För andra gången har jag fått ett missed abortion....Vi blev lurade igen....Vi blir inte föräldrar i februari.

Det lilla Fröet därinne blev ungefär 7 veckor det med....som sist med Smultronet....

Min kropp fortsätter att var gravid fast det som började gro har dött redan.

1 Frö & 1 Smultron har vi fått & tappat igen...

Jag gör inte om det här igen.

Min barnmorska sa igår att "nästa gång då ska ni komma till en specialist för att kolla graviditeten noggrannare"  men vad hjälper det..?

3 missfall måste man ha fått för att få en utredning om varför....Alltså måste jag gå igenom det här 1 gång till innan jag kan få några svar....Jag fixar inte det.

Inte nu. Inte det närmsta året.....Aldrig mer känns det som nu...Aldrig mer.

Jag hade det på känn. Jag anade det. Jag misstänkte att det kunde vara så. Ändå känner jag mig helt tom. Chockad, igen....

Imorgon ska jag blöda ut vårt Frö hemma. Imorgon blir jag ogravid. Idag är jag bara tom.....Trött....Besviken....Ledsen....

Jag känner mig misslyckad....

Jag har aldrig velat ha barn innan jag träffade Thomas, och nu har vi tappat 2...

Det var kanske inte meningen att jag skulle ha barn...Thomas har ju 2 redan.

Det kanske inte finns med i min livsplan...I mitt öde...

Tankarna snurrar fort & i massor av riktningar....

Jag är snart ogravid...Igen.....

....så blir det idag. Vi bestämde oss igår för att packa korgen med gotta idag & käka lunch på en picnicfilt i Gävle. Strosa lite på stan & ringa några vänner för en pubmiddag innan vi åker tillbaka hem ikväll.

Jag tycker maken förtjänar att svinga några bägare, även om han själv tycker det är trist när inte jag dricker...Men jag ska beställa  nåt stort, läskande alkofritt med paraply & jag längtar verkligen efter pubmat, love it!

Tar med kameran.....

Tjing!

....har jag varit på idag....Barnmorskan pratade om saker som ska ske låångt fram i tiden, så jag fick hejda henne lite...Jag talade om min brist på tilltro & hopp om att det faktiskt är ett barn därinne, eftersom det gick så illa sist...Hon förstod precis & ordnade en läkartid på måndag redan...Då ska jag begära ett tidigt UL. Sen får vi se med resten....Om det finns ett barn därinne så är det iaf 10 fullgångna, på väg in i 11:e veckan, och beräknat datum är 9:e februari.....*håller tummarna*

Jobbade första kvällen igår, varmt som fan var det! Usch va svettigt....Och de stackars gamla är halvdöda hela bunten, sitter & flämtar i värmen...Vi hoppas allihopa på lite regn & svalare väder snart, faktiskt.....

Långledig i helgen, alltså lör-mån, och barnfria...Vet inte vad vi ska hitta på än....Nåt mys antar jag...Har sökt semester 7-8/8 då det är dop för Valter i Sundsvall, hoppas på ledigt då....

Annars då....Intet mycket....

Dax att packa ihop sig för jobbkvällen...

Tjing!

...men varmt! Vaknat i omgångar i natt, först pga ett akut toabesök vilket händer oftare nu...Kissar oftare över hela dygnet, men det är tydligen normalt att runt v 10 blir det oftare nattsömnen som blir störd....Iaf, sen vaknade jag av & an pga värmen...Trots fläktar på i sovrummen, och fönstren öppna så stod luften stilla..Trodde jag iaf tills en pockande nackspärr har gjort mig lite mindre rörlig idag...suck....

Försöker plocka ihop den röra som 2 barn kan få till, fast vi knappt varit hemma denna vecka, och när dom är klar med det så drar vi till nån strand för att blaska av dom.....Sen släpps dom till Apan för en mamma-vecka igen....

Ja, Apan...Hon är vidrig, och mitt gravid-humör får mig att bita mig hårt i tungan när barnen nämner nåt om henne...Hon "glömmer"/skiter i att skicka tillbaka saker som vi har köpt till barnen, och sen säger barnen att "det är mitt fel att det är glömt hos mamma"  Stackrarna tar på sig skulden för en idiotförälder....

Vi kan helt enkelt inte skicka med nåt alls till dom, utan dom får åka tillbaka i exakt den utstyrsel dom kom i....Jobbigt när vädret inte är samma bara....

Apa, Apa, Apa!!! Hatobjekt just nu...Spyr i munnen när jag tänker på henne, och kan för mitt liv inte begripa hur T kunde skaffa inte bara 1 utan 2 barn med henne...?

Nog för att många av mina ex inte är så smickrande, men jag hade iaf sinnesnärvaro nog att inte binda mig "for life" med nån av dom.....

( Han kan inte förklara 7 års hjärnsläpp heller...)

Usch & fy ja......Imorgon är det back 2 work igen, efter 24 dagars ledigt...Längtar redan efter nästa långa ledighet...

På torsdag ska jag på inskrivning hos Barbro Barnmorska. Har funderat av & an om såna där kub & nupp-test, och jag tror jag skiter i det...Att få ett barn med Downs är faktiskt inte det värsta som skulle kunda hända, det finns värre saker att drabbas av...Jag vill iaf ha ett tidigt UL för att se att det finns nåt därinne den här gången, sen ska jag nog lugna mig efter det =)

Nu ska vi leta ett bad!

Tjing =)